The known

 Me quiero quedar con lo conocido y lo conocido es que no sé quererme. 

Lo conocido es que si hay algo que me oprime, intente taparme los ojos. Que si hay alguien que directamente me rechaza, justifique su rechazo "alguna herida debe tener, no soy yo la causa". Pero tampoco debería ser la consecuencia. Y esa parte mi emoción no la entiende. Solo a la razón le hace sentido. 

Si acepto una interacción en la que no me siento querida es porque no me quiero y porque es lo único que conozco. 

Necesito aprender a ser "mi madre". Una madre para mí. Compasiva, paciente, amorosa. 

¿Por qué creer en las hadas? ¿Para qué la ilusión del cambio? 

Mi emoción me dice que ojalá aprendieses a quererme bien. Qué eso sacaría siempre lo mejor de mí... pero la razón opina distinto, dice que el para qué de todo esto esta claro... soy yo la que necesita cambiar el discurso interior. Perdonar y perdonarme por dejar que me pasen a llevar. EL PROBLEMA NO ES QUE SEA TEMEROSA, NI DEPENDIENTE, NI QUE NO MANEJE O NO SEA REACTIVA A LOS INSULTOS (cosa que personalmente veo más como algo positivo). El problema es que eso te genere una frustración. MI FORMA DE SER. El problema es quedarme con el dolor de esa frustración, sentir que merezco ser "castigada" por ella. Sentirme culpable por ser yo. 

Hace unos días conversaba con la Caro y le decía que era heavy cómo desde la Conny yo salí con gente que me veía como "lo mejor del mundo",con la que no quería nada serio realmente pero que de muchas formas la interacción me daba alas y reforzaba mi ego (porque el autoestima es otra shit). Not this time, pero ojo... que no fue desde el principio como para decir que me atrajo el martirio. CERO, fue algo que nació después. Nació desde tu dolor... Y con ello me fui empequeñeciendo y entristeciendo hasta que el día a día se volvió una carga.  

La Caro me contaba que tuvo un pololo que era "muy amoroso" a todas luces, pero a ella le molestaba todo de él; su tono de voz, cómo se expresaba, todo... También a mí me pasó eso con Manuel y otros, pasaba por momentos en que no los toleraba y no pasaba piola. Claramente hice daño y luego de ese análisis también entendí porqué el se desapegó de mí más rápido con el tiempo (o inventé una razón). 





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