Algunas verdades

GRACIAS, de verdad gracias. 

No sé si se entenderá pero te explico un poco...

¿Sabes? Es qué no puedo ser tu amiga porque nunca fuimos amigos. Porque siempre que me sentí vulnerable contigo me dolió más serlo porque era juzgado y la soledad asociada, algo que no sentía habitualmente con la gente que me rodeaba (excepto mi familia).

 

En mi experiencia la vulnerabilidad lleva a intimidad emocional, no a sentires tóxicos y de vergüenza. 

Nunca lo dije cuando conversamos, la vida no es tan extraña después de todo. Cada vez que tu dices que soy "la única que no has querido eliminar de tu vida", mi ego se infla (ese sentir de validación -"soy especial") y no decía nada porque mi ego quería seguir escuchando que "soy la única persona con la que estuviste que quieres mantener en tu vida", pero en mi cabeza solía pensar "esta es definitivamente la relación más tóxica que he tenido". No quería decirlo porque pensaba que eso iba a romper un poco tu sentir y tampoco quería asumir que soy el 50% de esta interacción y que tengo un rol protagónico en ella. ES PARTE DE MI, soy tóxica. Pero el solo hecho de escribirlo parece liberarme un poquito. Perdonarme, un poquito.  

Porque actualmente, por muy desequilibrada emocionalmente que me sienta, no me rodeo de nadie que me haga sentir que debo encajar, excepto mi familia... y bueno... yo misma.  Sin embargo te busco... y ahí hay una oportunidad de crecimiento.

¿La verdad? Pensé que esa herida estaba más curada, hasta hace un tiempo que Zinai te vió en Bumble y el Nico somewhere else. Eso de que la people me cuente esas cosas, no pensé que fuera a producir algo realmente. Pero lo fue y lo es. Volvió un pensar habitual, de querer saber cómo estás. Pero también de culpa por lo mismo... quizá porque cuando eso me pasa con otras personas las llamo y hablamos y hay cariño, pero la vida continúa.  Contigo... siento que es imposible, sé que es imposible. 

Y ahora que leo a Brenne Brown, también soy capaz de ver directamente cómo, incluso al pensarte no tengo sentido de pertenencia sino más bien trato de encajar. Y como la pertenencia y el encajar son opuestos e incompatibles... 

Que el Dago me acepte y me quiera como soy es, de muchas formas, pedir que seas otra persona. As with my family, as with myself. 

Pero lo sigo encontrando triste y bello a la vez. Triste porque cerca tuyo no soy yo misma, busco que me aceptes y me pierdo ahí. Bello porque somehow te sigo queriendo... a pesar de los meses, a pesar de todo. 

Quizá es más enfermo que bello, pero bueh... quien dice que no se pueden ambas, ¿no?

¿Y de qué podría hablarte yo si fuéramos amigos? Probablemente de nada... serían tantas faltas de respeto. 

También yo espero encontrar esa paz de la que hablas. Hope you find some too.