Being romantic

Me estoy dedicando 20 minutos para escribir sobre esta cotidianidad rica que estoy viviendo. Para darte crédito por ella (aun cuando si fuese a la inversa seria la primera en decir que no es "gracias a mi", sino "gracias a ti") pero pa que irme con bloqueos... nosotros. 

Tu, yo, la sinergia que es estar juntos y lo bello que me resulta permitirme la interacción sin juicios. Me cuentas cosas y yo escucho. Realmente lo hago. Aun cuando se olviden luego y me juzgue por eso.

Escucho sobre tu padre proveedor pero emocionalmente ausente y pienso en el mío. 
Escucho sobre tu madre y sus juicios o falta de empatía. 
Y no puedo evitar pensar en las veces en que termine relaciones y fui "la mala" just like you, pero no lo digo y me siento tan "self absorbed" de la dificultad de escuchar para comprender ( y no para responder).

El awareness es el primer paso. Me hace gracia mi prejuicio y como se va rompiendo al enfrentar la realidad. Mi asumir cosas sobre ti y tus relaciones, la estupidez o ego que lleva a creer que una sabe y esas certezas en el sentir, pero con las ultimas me quedo. Con el "quiero/tengo una relación contigo" Y la "certeza" de que es mutuo. Esa sensación de confianza medio ciega que algunos llaman estupidez. 

So be it. Stay. 

¿Cómo hacer que alguien se sienta Dios? Quiero que te sientas así. GRANDE, PODEROSO, CAPAZ DE TODO. Y me gustaría quererlo independiente de mi, pero hay ego. ¿A quien voy a engañar? 

De cualquier forma, ego and all, quiero que crezcamos juntos. Eso. No es mucho pedir, ¿no? Si echamos raíces, bien. Sino... bien también. Con foco en el día a día, nada de futuros inciertos. Le dices a "Gordo" que crees que esto es amor, que estas enamorado. Yo te observo, me asusta y enternece y me encantas. Me asusta porque lo intenso se va, muta y muchas veces... si no hay fondo real, disipa. 

Sea como sea. Me sorprende - impacta - gusta tu nerviosismo con las definiciones. No conozco tanto tu historia como para verlo claramente, pero intento usar tus lentes. Y somehow nuestras historias comparten tantos matices asociados a la falta de validación. "Carencia de padre, madre Narcisa".

 ¿Podrán dos personas con heridas parecidas sanar juntas? ¿Hasta que punto soy como tu madre? ¿Hasta que punto la intimidad emocional quita deseo? y bueh.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Daring greatly

  “It is not the critic who counts; not the man who points out how the strong man stumbles, or where the doer of deeds could have done them better. The credit belongs to the man who is actually in the arena, whose face is marred by dust and sweat and blood; who strives valiantly; who errs, who comes short again and again, because there is no effort without error and shortcoming; but who does actually strive to do the deeds; who knows great enthusiasms, the great devotions; who spends himself in a worthy cause; who at the best knows in the end the triumph of high achievement, and who at the worst, if he fails, at least fails while daring greatly, so that his place shall never be with those cold and timid souls who neither know victory nor defeat.” ―  Theodore Roosevelt
Leer más

Conectar con la niña pequeña y escribirle una carta a madre.

Hola Ma,  Es raro escribirlo pero siento que no me quieres. Espero que no se malentienda, sé que haces las cosas que las mamás hacen y que, a tu modo quieres que yo esté bien, pero en eso yo pierdo mi identidad. No me escuchas, ni me ves... y quizá por lo mismo tampoco yo me escucho ni veo.  Cuando me haces la ley del hielo, un peso gigante se aprisiona en mi pecho. Cuando sé que estás enojada y tarareas... me desespero y al verte comer sin control siento rabia. Porque también yo estoy comiendo de esa forma.  No recuerdo actividades o cosas memorables que vivimos juntas, excepto los cumpleaños de la infancia, eran grandes y divertidos con actividades que tu ideabas.  Siento que soy mala para todo, no sé andar en bicicleta, las cosas me dan vergüenza y en los deportes... uf... es horrible. Como nunca logro agarrar una pelota me desespero y angustio muchísimo y prefiero evitarlo todo. No sé porque tengo tanto miedo.  No me gusta leerles a los adultos, forzarme a c...
Leer más