Therapy

"A lot of relationships end, not because couldn't handle your wounds, but because they couldn't deal with our weapons

 Me da igual lo que le quieras. Quiérete siempre más a ti misma. 

 Qué pesar es dejar ir.  Evitar decir "te quiero" "te extraño" porque hacerlo es dolor seguro para el otro. Y sería más egoísta que guardarlo para mí. Me pregunto hasta que punto hablarte cotidianamente es también herirte. Porque sé que es herirme a mí, pero ignoro la profundidad.  ¿Hasta que punto me acostumbro a esta nueva cotidianidad? Mis heridas se sientes más acompañadas junto a las tuyas.  Estamos tristes separados pero, de forma retorcida, vamos de la mano y eso me reconforta. Así como usar tu pijama y esperar que tu olor se quede ahí...

 Is when being vulnerable with someone hurts you more.  When you are made to feel emabarazed, judged, humiliated, "less than" for the vulnerabilitis you bring to the table. 

Es lo que hay que pagar por haber  'tenido' algo. Nos mintieron, nos dijeron que el amor 'es gratis'. No es gratis.

 

 The opposite of belonging is fitting in. "La peor carcel es la que construyes para ti misma. Nadie te puede quitar lo que tienes en la mente."

  “It is not the critic who counts; not the man who points out how the strong man stumbles, or where the doer of deeds could have done them better. The credit belongs to the man who is actually in the arena, whose face is marred by dust and sweat and blood; who strives valiantly; who errs, who comes short again and again, because there is no effort without error and shortcoming; but who does actually strive to do the deeds; who knows great enthusiasms, the great devotions; who spends himself in a worthy cause; who at the best knows in the end the triumph of high achievement, and who at the worst, if he fails, at least fails while daring greatly, so that his place shall never be with those cold and timid souls who neither know victory nor defeat.” ―  Theodore Roosevelt

People are who they are today, even though you sometimes believe people are the potential you see in them... don´t forget they are who they are right now.

En terapia "El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional." dolor , -ōris). 1. m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior. sufrimiento 1.  m.   Padecimiento ,   dolor ,   pena .  2.  m.   Paciencia ,   conformidad ,   tolerancia   con   que   se   sufre   algo . "Si tu lo masticas desde la aceptación, esto te permite mirar al futuro", Y si lo mastico desde pelearlo, lo refuerzo.  "El cariño esta, eso no esta en juego. La cosa es que no logren sacar lo mejor cada uno."  Sobre mi infancia "Tu no querías ser problema, porque los problemas eran otros. Fuiste aprendiendo a pasar desapercibida." Resonó conmigo. "Lograr un determinado estado de conciencia es necesario para sanar las fobias, porque estas se gestaron en otro estado de conciencia. " "Aparece reiterativamente el concepto de "no lo merezco" "no soy digna de...""  "Toda nuestra forma de establec...

El ruido mental disminuye, pienso más claramente y logro madurar pensamientos/ideas de mejor forma. 

"No estamos aquí para corregir nuestras deformaciones, sino para acostumbrarnos a ellas".

Me resulta extraño escribir cuando me siento bien, estable, esperanzada o feliz. Hoy, tener algunas revelaciones me dio una chispa de seguridad y un drive que no recuperaba desde que te vi.  Me observé en mis interacciones pasadas con madre, eternamente sintiendo que no me quería y mi existencia era una incomodidad, estando con miedo a hablar o a que cualquier cosa resultase en empeorar una situación.  Madre tarareando (no soporto el tarareo, me lleva a la infancia/adolescencia/adultez agresivo-pasiva) o haciéndome la "ley del hielo" y yo, una niña desvalida intentando sentirse vista, aceptada y querida. Y me vi estos últimos meses con el mismo sentir, pero ahora con más herramientas para mirarlo y aprender de él.  También vi la invalidación constante de la expresión en otras interacciones. Nuestras conversaciones y mi participación. Como debo hacerme cargo de que soy yo la que muchas veces deja a otro sin sentirse escuchado, pese a que traté de hacerme consciente de esto...

 The person with core confidence knows two things; they have value to give and they´ll be fine if that value is not accepted.

 "There are people who can open their hearts and people who can´t" -- What happens when people open their hearts?  "They get better"

 A veces el gran acto de amor es quedarte, otras... dejar ir.

 Me quiero quedar con lo conocido y lo conocido es que no sé quererme.  Lo conocido es que si hay algo que me oprime, intente taparme los ojos. Que si hay alguien que directamente me rechaza, justifique su rechazo "alguna herida debe tener, no soy yo la causa". Pero tampoco debería ser la consecuencia. Y esa parte mi emoción no la entiende. Solo a la razón le hace sentido.  Si acepto una interacción en la que no me siento querida es porque no me quiero y porque es lo único que conozco.  Necesito aprender a ser "mi madre". Una madre para mí. Compasiva, paciente, amorosa.  ¿Por qué creer en las hadas? ¿Para qué la ilusión del cambio?  Mi emoción me dice que ojalá aprendieses a quererme bien. Qué eso sacaría siempre lo mejor de mí... pero la razón opina distinto, dice que el para qué de todo esto esta claro... soy yo la que necesita cambiar el discurso interior. Perdonar y perdonarme por dejar que me pasen a llevar. EL PROBLEMA NO ES QUE SEA TEMEROSA, NI DEPEN...

Tengo miedo de que pase el tiempo y me quede pegada en el dolor.  De seguir sintiéndome pequeñita. De que vuelvas y me hayas olvidado, mientras yo sigo ahí... pensándote a cada minuto. Sin ser capaz de ver que no me hacías bien. Sin poder asumir que así era. 

 A ratos (como este) me dan arranques de negación. No quiero que te vayas... quiero al menos aprovechar estos pocos dias contigo. Sé que no es sensato ni posible, se que no lo haré pero it hits me, hard.  I was never in love like this. Ever.  I never liked someone so different and all previus times I lost interest after the first fight. Never felt it was worth it. 

Durante el día había estado muy ansiosa y triste.  Fui a ver un depto con la Dani, pero antes le pedí a madre una de sus píldoras. No podía ir así a tu casa. No quería ser una lágrima, hoy no. Hoy quería aprovechar y ser lo más funcional que fuese posible. Compartir "tiempo de calidad"... cada momento puede ser el último y ¿Cómo lograrlo con un nudo en la panza?   La excusa era ir a buscar mis cosas, que llevaban ahí un par de semanas. Me sorprendió que no las sacaras antes, pero más que eso... me hizo ilusión. Como ayer que me dijiste que me quede la llave... ¿Será que nos ve chance?  We talked. Y fue liberador, sin cargas y transparentemente. Me sentí escuchada y vista, tranquila.  We kissed. Era algo que no pensaba evitar y, para eso si me habría gustado tener el cuerpo un poco menos numb. pero cuando no sabes si será la última vez... solo estas presente. We made love. (Chessy me, pero "had sex" suena muy impersonal). I missed you. Igual la maldita pasti...

Forgive yourself for the decisions you have made, the ones you still call mistakes when you tuck them in at night.  And know this. Know you are the type of woman who is looking for a place to call yours.  Let the statues crumble.  You have always been the place.

Me cuesta entenderme y ver la luz al final del túnel de mis pensamientos. Tener una motivación al despertarme cada mañana.  Me cuesta la vida y duele que estés como un fantasma en ella.  Estas y te pienso a cada segundo, pero no caminamos de la mano. No logramos caminar de la mano.  ¿Qué se hace cuando quieres consolar a alguien, pero tu misma no tienes consuelo?  Cuando no entiendes el flujo de emociones que te embarga... Dejarlas fluir, como las lágrimas. En mi vida no cayeron tantas como ahora. Cry me a river tiene todo un nuevo sentido.  Y, estos días de dar vueltas y cuestionar me pregunto, ¿Qué nos pasó? Recuerdo con añoranza al Dago que me abrió su corazón un octubre 2020, sin velos, sin tapujos y al que no volví a sentir muy poquito tiempo después.

Un lugar donde volcar ideas, aprendizajes, historias. Los periodos más bajos son los que llevan a introspección y cambio. Espero que este lleve también a crecimiento. Las cosas que no dije y las que si. Las que pienso y me da vergüenza externalizar. Las que no quiero ver aun. Las que me resisto a aceptar.

4 horas de sueño y una pesadilla contigo.  Yo estoy enferma y en una tina con agua... Y mis deshechos...   Y tu enojado conmigo por Conny.   No puedo dormir Te pienso y me duele. No verte, que no estés presente. Me duele muchísimo y no sé que me viene a contar esto. ¿Qué quiere el universo que aprenda de esto? Y pienso en dormir a tu lado, en abrazarte.  En volver a aquel noviembre 2020 y quedarme ahí... contigo. En paz. Nos deseo paz, crecimiento y amor.